EL PODER DE COMUNICACIÓN Y LA VERACIDAD DE LA INFORMACIÓN.

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Hola, veo los informativos de tv y observo muchas veces como una gran confusión entre lo que se transmite y la realidad de la noticia en sí según qué cadena sea. Qué diferencia existe en su opinión entre comunicación e información?


¿Qué nos hace elegir una revista u otra? ¿Qué nos hace preferir un informativo a otro, una cadena a otra o un periódico a otro?. En mi opinión se trata de la comunicación, ya que por definición el acontecimiento-noticia-información se produce de una sola manera. Es decir, el hecho es uno, la forma de interpretarlo o de presentarlo puede ser muy diversa.

Añadiría otro elemento que si bien es sumamente subjetivo respecto del receptor (el espectador), sí que incide siempre y de manera tajante en las elecciones y conclusiones que éste hace continuamente de los mensajes/informaciones que recibe.

La información en sí debe ser neutra, objetiva, fría, imparcial, indiferente, cualitativa y lo más cuantitativa posible. En teoría estas cualidades son las que deberían ser garantizadas por un buen informador; permitirían que la información emitida fuera analizada e interpretada sólo por el receptor con la suficiente ecuanimidad. Sin embargo, los múltiples intereses que afectan a los medios hacen imposible casi siempre que puedan emitir una información “limpia”, especialmente en lo que se refiere a la necesidad que tienen los medios de ser elegidos por el receptor para informarse.

Entendiendo la comunicación como elemento utilizado por el ser humano para llegar al otro, para expresarse y ser entendido por aquél, para ser aceptado y recibido con agrado; podemos llegar a la conclusión de que todo medio necesita comunicarse de forma concreta, para entrando en la misma onda que el receptor, conseguir ser preferido por él.

En esta sociedad invadida por la información a través de múltiples periódicos, emisoras, televisiones, webs, telefonía móvil... diversos en sus procedencias y tendencias, que llegan a todo un cuerpo heterogéneo de receptores cada vez más insensibilizados por saturación, es necesario encontrar un elemento diferenciador que llame la atención de estos receptores y les hagan ser elegidos por ellos. 

Este elemento diferenciador no es más que la capacidad para comunicar del medio en cuestión: un presentador que transmita confianza, un titular sensacionalista, una voz cálida y segura, etc., hace posible para el medio conseguir unos índices mayores de audiencia, de venta. Lo anodino, lo insípido, lo insustancial, no tiene cabida en la comunicación.

Esto se hace especialmente patente en la televisión. Cada vez más se elige a un comunicador más que a un profesional de la información, dejando a éste la tarea de seleccionar lo que se informa, y a aquél la tarea de comunicarla. La máxima aspiración de un medio es encontrar un profesional del periodismo con capacidad de comunicar.

Un ejemplo claro en este sentido es la rivalidad en las contrataciones. Un comunicador se lleva su audiencia a otro medio cuando es contratado por aquél, lo que prueba que no es la información dada lo que hace al receptor preferirlo, sino el cómo y quién se lo cuenta. 

Un buen comunicador tiene más posibilidades de ser reconocido por las masas, tiene más capacidad para “elegir” el medio a través del cual informar, y el medio que le contrate tiene la garantía de saber que va a ser elegido por la masa. 

En resumen, la diferencia entre comunicación e información es que la primera adorna a la segunda, unas veces con acierto, y otras desastrosamente. 

CURSO DE PROTOCOLO SOCIAL Y HABILIDADES BÁSICAS.

- 13 Y 14 DE MAYO 2011 -

http://www.centrodenegociosalicante.es/

Pre-inscripción y reserva de plaza:

Pre-inscripción a través de mail a eventogestion@gmail.com, con la referencia CPS-CN, hasta el 10 de mayo.

Precio y duración del curso:

Viernes 13 de mayo: De 17.00 a 20.00 horas.
Sábado 14 de mayo: De 09.00 a 13.00 horas.

El precio del curso es de 40€ por persona.

TEMARIO:

 1.     Qué es el protocolo y para qué sirve. Conceptos generales.

2.     Educación Social.

a.     Formas de cortesía.

                                  i.    Saludos y despedidas.

1.     Apretón de manos.

2.     Abrazos.

3.     Besos.

                                 ii.    Presentaciones.

1.     La auto-presentación.

2.     En grupos homogéneos.

3.     En grupos heterogéneos.

4.     Con autoridades y personalidades importantes.

                                iii.    Los tratamientos.

1.     Tratamientos habituales.

2.     Tratamientos institucionales.

                                iv.    El teléfono.

                                 v.    El coche.

b.     Ser invitado o invitar.

c.     Ser huésped o anfitrión.

d.     Sentido del regalo.

                                  i.    Clases de regalos.

                                 ii.    Cómo presentarlos y enviarlos.

e.     Las discapacidades físicas.

3.     Imagen personal.

a.     La imagen.

                                  i.    Breves conceptos sobre imagen personal.

                                 ii.    El lenguaje corporal.

1.     Conocimiento y autocontrol.

                                iii.    El vestuario.

1.     Etiqueta femenina y masculina.

2.     Qué me pongo para….

                                iv.    Aspecto físico.

1.     Cuidados básicos.

2.     El pelo, el perfume, el maquillaje, los adornos.

3.     Automaquillaje para hombres y mujeres.

4.     La mesa.

                                  i.        Tipos de mesa y servicios.

                                 ii.        Los utensilios de la mesa. Conocimiento y manejo.

                                iii.        Ordenación de invitados.

                                iv.        Conceptos básicos sobre maridajes.

                                 v.        El brindis.

                                vi.        Cómo se come el/la …

                               vii.        Situaciones embarazosas.

                              viii.        En el restaurante.

Observaciones:

- Los alumnos que ya hayan realizado algún curso de Evento y Gestión tendrán un descuento del 20%.

LAS JURAS DE BANDERA.

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Mi hermano siempre habla de su jura de bandera, y dice que había un himno o algo del que no se acuerda, tú lo sabes? Gracias!

Hola. La jura de bandera es un acto militar, que consiste en testimoniar el compromiso que los nuevos soldados adquieren en su defensa. Normalmente, se desarrolla en los cuarteles militares cuando juran las tropas, pero también puede tener lugar de forma privada por personas en concreto, por razones diversas. En el caso de las tropas, el Acto de Jura de Bandera se desarrolla normalmente en este orden:

1. Formación de las tropas, banda de música.

2. Acceso y colocación de invitados generales

3. Formación de la compañía de honores

4. Acceso de autoridades militares y civiles a tribuna

5. Incorporación de la bandera y honores

6. Misa castrense

7. Revista de la tropa

8. Homenaje a los caídos

9. Desfile de la tropa

10. Juramento a la bandera

11. Paso ante la bandera

12. Discurso de la primera autoridad militar

13. Vino de honor

La fórmula de Juramento a la Bandera de la que tu hermano no se acuerda, será como la que te muestro en el vídeo, y suele verbalizarla la autoridad militar designada, a la que contestan los soldados en grupo.

Si te gustaría jurar a la bandera a ti también, puedes hacerlo de acuerdo a lo que establece la Orden Ministerial y solicitándolo previamente a través de una instancia dirigida al Ministro de Defensa a través de la Delegación o Subdelegación de Defensa de tu provincia. 
Saludos.

ANÁLISIS DE ORATORIA A 3 POLÍTICOS ESPAÑOLES.

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Hay que ver... ordenando papeles, doy con este análisis (de principiante, pues habría mucho más que ahondar...) hecho alrededor del año 2002 ó 2003, cuando andaba profundizando en las técnicas de oratoria. No es que tenga nada de particular, salvo que casualmente elegí a Eduardo Zaplana, a Rodríguez Zapatero y a nuestro Alcalde Luís Díaz. Uno comenzaba su "alejamiento" de la política activa, otro iniciaba su popularidad, y el último, estaba en su plenitud como Alcalde de Alicante.


Tienen su jugo, así que os lo copio para vuestra curiosidad y comparaciones (entre ellos y entre los años aquellos y éstos):

EDUARDO ZAPLANA HERNÁNDEZ-SORO.

Eduardo Zaplana es, a mi modo de ver, uno de los mejores oradores del panorama político español.

En sus discursos, mantiene la entonación adecuada en todo momento, sabe mantener el interés sobre lo que está diciendo, arbitra los énfasis con inteligencia, y las ideas las plantea de forma clara, concreta y sencilla. No utiliza palabras excesivamente técnicas, ni incluye expresiones en otros idiomas. Es asombrosa su capacidad para “interpretar” resultados y transformarlos en positivos cuando no lo son (lo bueno de lo malo, dice Carlos Rosser).

Sabe intercalar comentarios aclaratorios a través de ejemplos, y argumenta sus exposiciones con datos e informaciones concretas. Vocaliza correctamente.

Por otro lado, cuida su aspecto físico y sabe elegir el adecuado a cada momento.

Su lenguaje no verbal es medido, mantiene las manos siempre visibles cuando está sentado, y las mantiene normalmente juntas cuando está de pie. Sólo cruza los brazos en situaciones en las que es visible la relajación del protocolo. Siempre mira a los ojos del interlocutor o a la cámara cuando se le entrevista. Se mantiene continuamente en una postura erguida con naturalidad.

Le pongo un pero: Utiliza la coletilla estándar del Partido Popular mire usted con excesiva frecuencia para comenzar sus frases, y en ocasiones hace uso del sarcasmo y la hilaridad de forma demasiado hiriente.

Del mismo modo, en algunas entrevistas comprometidas su mirada se torna torva y huidiza, lo que delata su nerviosismo o la falta de verdad en lo que dice. Su apariencia general es de seguridad y aplomo.

JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO:

Quizá su poca práctica todavía justifique su pésima oratoria. Habla entrecortadamente, da la impresión de verbalizar frases aprendidas, de no controlar la materia. No sabe improvisar, es visible su falta de seguridad y su nerviosismo.

No controla la voz, y sus exposiciones resultan de una entonación monótona, seguramente porque hace énfasis en prácticamente todas las palabras. Abusa de determinadas palabras (de todos es conocido ya lo de diálogo, diálogo y diálogo) y esto creo que es una mina para los humoristas imitadores, que en su caso tiene un sutil pero peligroso cariz de mofa en su peor sentido.

Su expresión bonachona le resta prestancia en ocasiones, y debería corregir su postura levemente encorvada. Su lenguaje no verbal todavía deja mucho que desear. El movimiento de sus manos es monótono y repetitivo, y de pie no sabe dónde ponerlas, apretando muchas veces los puños de forma excesiva.

Opino que debería aprovechar su expresión de buena persona para hacerse más cercano y rentabilizar las posibilidades que esto le puede brindar; esta expresión se une a la apariencia de hombre tranquilo y si consiguiera armonizar ambas con equilibrio comenzaría a tener ese preciado carisma al que tantos políticos aspiran.

LUIS DÍAZ ALPERI:

El Alcalde de Alicante tiene una gran cualidad: siempre parece que sabe de lo que está hablando, aunque no sea así.

Es cordial en el trato, afectuoso en sus saludos; resulta cercano y entrañable, y lo transmite en sus discursos. Adopta una postura natural, esporádicamente hace movimientos con las manos; utiliza más los movimientos de cabeza para resaltar o hacer énfasis. Sabe bromear con sutileza, domina el arte de mantener el interés.

Domina igualmente el arte de discursear sin papeles; normalmente nunca los lleva, y ordena perfectamente las ideas que expresa. Desarrolla el contenido de la exposición con claridad, pero al mismo tiempo de una forma agradablemente coloquial, aunque su vocalización no es perfecta, debido más a su acento que a la incorrección. No se pone nervioso, transmite aplomo y seguridad.

En las entrevistas en directo comete un error: pierde la mirada con frecuencia al infinito, aunque lo contrarresta con su expresión verbal fluida; habla para el ciudadano, no para el periodista.

Su aspecto físico es el de un auténtico dandy, a pesar de las dificultades que su volumen tiene para aparentar armonía. Cuida su vestuario, que es siempre impecable.

¿A que tiene jugo, visto a casi 8 años después?

CURSO DE PROTOCOLO SOCIAL PARA PADRES Y EDUCADORES EN EL CENTRO ESCOLAR ÁNGEL DE LA GUARDA.

Entre el 14 y el 17 de febrero próximos, Evento y Gestión impartirá un Curso de Protocolo Social a los padres y educadores del Colegio Ángel de la Guarda, de Alicante.

El Curso se enmarca en la continuidad y consolidación de la colaboración entre EyG y el Centro Escolar, que comenzó hace varios años a través de la impartición de los Cursos de Educación Social para niños y jóvenes, Comer Bien No Es Comer Mejor, y Elige tus Diferencias. Éste último, dirigido a alumnos de 4º de ESO, tendrá lugar la semana del 9 de mayo próximo.

LOS PROTOCOLOS DE LA SEDUCCIÓN.

Quiero conquistar a una chica, y kuiero saber k cosas le gustan mas a las mujeres. Es que lo de las flores y eso no se si es hacer el ridiculo, bueno, es que tengo 15 años. Pero si se las kiero regalr cuales son las que mas le van a gustar??? R.


Hola R. 

Realmente, tienes alma de seductor. Porque aunque tal vez aún no lo sepas, estás hablando de seducción. Como vienes a preguntar en un espacio donde hablamos de educación social, me atrevo a asegurarte que estás en el buen camino.

Aquí no tengo un manual de seducción, ni técnicas para ligar, ni estrategias para enamorar. Pero sí puedo decirte algunas cosas que te ayudarán en tus relaciones personales, y en este caso, con la chica que te gusta.

A las mujeres nos gustan, en primer lugar, los hombres íntegros e inteligentes, los que nos tratan con cortesía y están atentos a los detalles. Los que son capaces de mantener una conversación sobre temas que nos interesen, los que son cuidadosos con su aspecto personal, los que son honestos, los que respetan nuestra independencia y son capaces de compartir, apoyándonos en nuestros proyectos. Esto, básicamente. ;-)

Y eso es lo difícil, encontrarse con un hombre así. Verás R., lo normal, abunda. Por eso nos gusta lo que se diferencia, los hombres con personalidad, que saben mantenerse por encima de la mediocridad y del aborregamiento.

¿Y cómo puedes conseguir eso? En primer lugar cuidándote tú, cultivándote como persona y defendiendo tu manera de pensar frente a los rebaños. Y luego, conociendo y llevando a cabo las cualidades básicas para el trato social: la cortesía, la amabilidad, la generosidad... y por qué no, la galantería.

No hay nada ridículo si se hace con estilo y buenas intenciones. Regalar flores es una de las muestras de cortesía más agradables, y si no conoces qué flores son sus preferidas, no importa, seguro que el propio detalle de regalárselas le gustará. Y puedes aprovechar el momento para decirle algo así como "espero que estas te gusten, pero si me dices cuáles son tus preferidas las buscaré y te las traeré ahora mismo".

Sé emprendedor, R., pero no des pasos que ella no te invite a dar. Si consigues una cita, demuéstrale que eres un hombre educado, y eso no significa ser cursi ni pegajoso. Significa saber escuchar, comer con corrección, ayudarla a ponerse el abrigo, ofrecerte para recogerla en su casa o acompañarla a ella... cosas al fin y al cabo, que no demuestran más que estás pendiente de agradarla y de que te gusta su compañía.

Y si por casualidad estudia contigo, o es tu vecina... y si te cruzas con ella habitualmente, no olvides mirarla a los ojos todas la veces que os encontréis y sonríele siempre... no hará falta que le digas nada.

Pero lo más importante de todo, no lo olvides, es la sinceridad. Si ella intuye que le quieres tomar el pelo, o de algún modo engañarla... olvídalo, lo habrás perdido todo. Sé tú mismo y repasa qué cosas puedes mejorar en ti.

Suerte R., vuelve y cuéntame, y cualquier duda, estoy a tu disposición.

Consúlteme lo que desee.

La transformación de la señorita Bea.

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El tratamiento de señor proviene de la posesión del señorío. Se le otorgaba este tratamiento para distinguirle como dueño y propietario frente al resto. El señorito y la señorita pasaban a ser los hijos solteros del señor. Y la señora, la esposa.

Los tratamientos evolucionan y se adaptan a los tiempos, con lo cual el de señor se comienza a dar a los hombres adultos en general, independientemente de su categoría profesional o personal.

Los señoritos se constituyen en una figura de connotaciones peyorativas, con lo cual en este mundo tan magníficamente controlado por la mentalidad masculina, alguien decide que debe dejar de emplearse para dirigirse a los hombres, pues ya se sabe que todos los hombres son, por propia naturaleza, dignos de tratamiento distinguido.

Con este mismo criterio, y por la propia naturaleza de las mujeres (ups) se mantiene el tratamiento de señorita, puesto que, como todo el mundo tuvo claro durante siglos, la señorita es una joven soltera que no merece dignidad de señora hasta que la tutela un hombre, quien, por su sola protección la traslada automáticamente al plano superior, no porque lo merezca por sus méritos, noooooo, sino porque no sería digna de estar a su lado si no se transformara en señora.

Así pues, lejos de adentrarnos en cuestiones semánticas o simplemente históricas, el resumen de porqué Bea debió convertirse automáticamente en señora cuando acabó su niñez, es muy simple: Bea no necesita que ningún hombre la eleve a un status superior. Bea es señora desde el momento en que deja de ser niña, porque el título de señorita implica sometimiento a la figura masculina, y no me imagino a Bea sometida a nada.

O más sencillamente explicado, no ha nacido todavía, el señor al que Bea tenga que darle las gracias por ser una señora.

La señorita Bea ha muerto, ¡viva la señora Bea!

PROTOCOLO: INCONGRUENCIAS Y CONTRADICCIONES.

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Resulta que el protocolo nos agobia, nos aburre, nos martiriza, nos encorseta, nos presiona, nos incomoda, nos desespera. Frases como el protocolo es para pijos ricos es algo habitual que escucho ya, a estas alturas, con el mismo aburrimiento que me produce Carmen Lomana. Pero que nadie piense que esta señora es así de envarada por practicar exhaustivamente las cuadriculadas normas del protocolo que la obligan a parecer que se ha tragado un cazo. Bañado en oro, seguramente, pero cazo al fin y al cabo. Pues no, su rigidez y plana expresividad se deben a otras cosas que tienen más que ver con cuestiones de cirugías y bisturís.

El caso es que al decir que el protocolo es para pijos ricos, en realidad quiero pensar que lo que subyace es que erróneamente, relacionan el protocolo con la cursilería, con el engolamiento y con el querer aparentar un estilo o elegancia, que al no existir realmente, acaba resultando patético y ridículo.

Otra asociación errónea llega de atribuir al protocolo una conexión inquebrantable con el lujo y la ostentación. 

Ambas cosas son absolutamente falsas. Cursi es aquel que quiere aparentar lo que no es. Cursi es aquel que adopta de forma artificial expresiones, gestos o comportamientos que de ninguna manera tiene integrados. Es el dedo meñique alzado, la confusión del bacalao con el bacalado. Creo que todos sabemos a qué me refiero.

Y ciertamente, si el desdén, y a veces incluso desprecio y sorna, que muestran algunas personas cuando se refieren al protocolo, estuviera basado en un conocimiento real de lo que están hablando, no me explico cómo no le ponen una querella al protocolo por amargarles la vida. Y otra a Carmen Lomana por querer convencer a chonis, poligoneras,  frikis y a tí y a mí, que naturalmente no somos nada de eso, de que sólo se puede ser exquisitamente educada si tus zapatos te han costado más de 600 €.

Si estas personas tuvieran, al menos, la inquietud de mirar la definición de protocolo que da la Real Academia de la Lengua, se le aclararían algunas cosas fundamentales. Básicamente, el protocolo no tiene que ver con la educación, sino con el orden. 

Ordenar las cosas de la vida para que se desarrollen de la forma más eficaz y sencilla posible, y alcanzando el mejor resultado en función de para qué han sido ordenadas. Esto es protocolo. Protocolizan los notarios, los médicos, las naciones... con el fin de ponerse de acuerdo en el mejor procedimiento para conseguir un resultado óptimo. Y protocolizan los organizadores de eventos, de ceremonias, de congresos... protocolizas tú cuando siendo maestro decides en qué orden van a colocarse los niños para entrar a clase, y protocolizas también cuando organizas tus actividades de la semana. Y nos hemos inventado algo que se llama "social" porque el protocolo inicialmente solo contemplaba actuaciones de carácter institucional y muy formal.

Así que, dedicarse al protocolo, no significa pasarse el día dando manotazos a la gente porque no coja bien la cuchara. A eso, y sin dar manotazos, se le llama Educación Social. Digamos que es aplicar los fundamentos básicos de las relaciones humanas partiendo de las características propias del entorno. La educación, la cortesía, la amabilidad, la empatía, el respeto, la paciencia, la templanza... son cualidades que facilitan el trato y hacen la vida mucho más agradable para todos. Y eso, no implica solo el usar bien los cubiertos, o saber presentarse en una reunión, o saber expresarse con naturalidad. También implica, y muchísimo más, una cualidad escasa: la humildad. 

Haz este experimento: pregunta a 3 personas de tu alrededor si le dan importancia a comportarse adecuadamente, a los modales y a la cortesía. Pregúntales después si creen que esas actitudes, al ser practicadas, les benefician o perjudican. 

Me atrevo a afirmar que todas dirían "sí" rotundamente y sin vacilar. Y ahora hazles la última pregunta: ¿Crees necesario formarte en ello?. Y aquí viene la cara de sorpresa y la dubitación. Pues esta es la incongruencia y la contradicción. Resulta que considerando estas cualidades como fundamentales para nuestro desarrollo integral como personas y trabajadores, dudamos sobre si hemos de perfeccionarlas. 

¡Cuántas caras de sorpresa he visto al descubrir cuál es la forma correcta de hacer una presentación o de estrechar la mano! ¡Y cuántas veces he oído decir ¿no tiene padres ese maleducado?!

Y aquí estamos dedicando más horas al inglés, a la informática, al paddel, al futbito, o a la inteligencia emocional, y quejándonos de la pérdida de valores y de la desidia, indiferencia o agresividad en la que parece que se mueven nuestros niños y jóvenes.

Pues bien, yo creo que estoy en una de las últimas generaciones encontradas, que creció con límites y esfuerzo personal, que aprendió el valor de las cosas y lo que cuesta alcanzarlas, y sin ninguna dificultad para diferenciar el bien del mal. Tras la mía, como parece que la evolución de la sociedad lo atestigua, han llegado las generaciones perdidas, en las que nos hemos ido degradando hasta llegar a los límites insostenibles en los que los seres humanos comenzamos a echar de menos lo que perdimos. Es decir, lo que acabo de decir entre "que creció con límites" y "el bien y el mal".

Así que esperemos que por la propia naturaleza del ser humano, que se inventa los cubiertos para demostrar su evolución pero que hoy día certeramente los desecha para degustar el jamón serrano y recordar el placer de comer con las manos, estemos en el punto en el que comenzamos a avanzar hacia el pasado, con la inteligencia suficiente para recuperar lo que nos fue bien y nos hizo mejores personas. 

E insisto, me querellaré por insultos a mi inteligencia como vuelva a oír lo de pijos ricos.

Hola, querría saber en que consisten los desayunos y la diferencia, entre el continental, el inglés, y el mediterráneo. Gracias. Julio.

Hola. Los desayunos a los que te refieres tienen que ver con las costumbres, digamos "globalizadas" de prácticamente los últimos 50 años. 


El desayuno continental consiste en café, te o chocolate, bollerías, tostadas, mermelada, mantequilla, miel, agua, y zumos. 


El desayuno inglés añade a lo anterior los cereales, frutas, fiambres, salchichas, huevos, y es posible que también vino.


El desayuno mediterráneo está compuesto por café, te, chocolate, tostadas, aceite de oliva, tomate, jamón curado... y obviamente como ve más cercano a nuestras costumbres españolas. 


Un salud, Julio.

Consúlteme lo que desee.

Quedo a sus pies besándole la mano.

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El debate sobre si alguno de los comportamientos que datan de hace siglos, siguen estando vigentes hoy día, es algo que nos surge desde la contemplación de alguno de ellos cuando nos pilla desprevenidos.

Por ejemplo, besar la mano a las señoras. Y no me refiero a ese beso que implica ternura y que quien nos quiere nos da, sea en el dorso o en la palma, y que tanto transmite…

Dos altos ejecutivos de las finanzas, hombre y mujer, me referían la situación vivida con un alto cargo de la banca, preguntándome si ese comportamiento era correcto u obsoleto y demodé. La situación es la siguiente:

El banquero con importantísima responsabilidad en su empresa, recibe a sendas señoras de elevada edad, y más elevada cartera monetaria. Una tras otra, les tiende la mano y sujetando la de cada una con soltura y firmeza a la vez, les realiza el gesto de besarles la mano.

Tras una breve conversación y distendido encuentro, el banquero se despide, quedando las señoras próximas a los altos ejecutivos, quienes oyen decir a una de las señoras: “Hay que ver qué clase tiene este hombre, se nota en el gesto de besarnos la mano”.

Las señoras quedaron encantadas, y totalmente predispuestas a seguir poniendo su cartera monetaria en manos de ese educadísimo caballero que les había demostrado un signo de tan esmerado respeto.

¿Obsoleto? ¿Demodé? Pues digamos que como todas las muestras de cortesía tradicionales, depende del cuándo, el porqué y el cómo. Ahí radica su éxito.

Probablemente, el que un empleado de banca se comporte así con unas señoras de elevada edad, que proporcionan buen negocio a su empresa, es un ejemplo de armonía entre las tres preguntas, con garantía de obtener éxito como se demuestra en el comentario de una de las señoras.

La inteligencia en el modo de complacer halagando a la persona de la cual esperamos una deferencia, es una virtud que se adquiere o bien por talento, o bien por experiencia.

No me imagino ese gesto en mi persona, pues por edad no entra en mi concepción de la cortesía y los buenos modales actuales alrededor del mundo profesional, pero me gustaría mucho que se le hiciera a mi madre.

Sería algo así como lo que sentí la primera vez que la cajera del supermercado me dijo “gracias, señora”. Fue un sobresalto y de golpe me hice consciente de que los años pasan y hay gente más joven que nosotros. Si alguien me besara la mano ahora, en un saludo o como gesto de respeto, no me daría un disgusto pero tampoco sentiría gusto.

Los saludos deben ser acordes con los tiempos, y por supuesto con la situación profesional y personal. Sin embargo, los tiempos no son los mismos para esas dos señoras que para nosotros. Respetarlas en sus percepciones de las muestras de respeto es lo que nos hace a nosotros más educados, y doblemente meritorios si somos mucho más jóvenes.

Si un caballero de mediana o avanzada edad, intenta realizar este gesto con una mujer joven, laboralmente activa y considerada moderna, seguramente se encontrará con la resistencia de ella, y no por oposición, sino por sorpresa. Ella no entenderá en el primer segundo qué quiere hacerle él con el gesto de elevar su mano al tiempo que se agacha, por lo que probablemente pondrá resistencia al movimiento. Y estoy por casi asegurar que cuando se percate de que lo que quiere es besarle la mano, le estirará de ella para atraerle hacia sí y plantarle dos besos en la cara, o por el contrario dará un pequeño paso atrás.

El hombre que realiza ese gesto, no espera ser besado literalmente y mucho menos con la familiaridad que implica hacerlo en la cara.

Pero, ¿cuál es la forma correcta de besar la mano a una mujer?

El beso en la mano consiste en simular que se da, en la mano derecha de la señora, pero sin darlo. El caballero recogerá la mano que le tiende la señora, y con delicadeza se la aproximará a la cara sin llegar a tocarla con los labios.

Se realiza de pie, nunca sentado, y únicamente en ocasiones formales. El hombre mantendrá los pies juntos de la forma más natural posible, y las piernas rectas, y se inclinará levemente a la vez que sube la mano de la señora.

Cuando lleguemos invitados a un acto social, besamos la mano a la anfitriona y cuando a ésta le acompañan otras señoras, se les da la mano, para distinguir el especial trato a quien nos invitó.

Si el hombre lleva guantes, se lo quitará para coger la mano de la señora, pero sin embargo ella puede dejárselo puesto.

En resumen, la ocasión la pinta calva. Y si su ocasión de conseguir un objetivo está en utilizar cosas positivas, como lo son los buenos modales, pertenezcan a nuestros tiempos o no, no tenga dudas: Bese.

Al fin y al cabo, no están las cosas como para dejar pasar besos.

La "semana del amor".

Hoy es 14 de febrero, día de los enamorados. Esta mañana me preguntaban sobre el origen de esta celebración y sobre cómo se ha desarrollado a lo largo de los años la costumbre de demostrar el amor.

En principio, se dedica un día conmemorativo a las cosas que consideramos marginadas, con el fin de promocionarlas o concienciar sobre ellas. ¿Está el amor marginado hoy día?. Ese parece otro debate…

Lienzo de Mónica Sabiatello

Cupido es, en la mitología romana, el dios del amor, que equivale al Eros de la mitología griega, y a Kāmadeva en la mitología hindú, y que su nombre latino significa «el deseo». Cupido es hijo de Venus y de Marte, Diosa del Amor y Dios de la Guerra, respectivamente. Se le adjudica la creación de amores y pasiones entre los mortales y suele ser representado por un niño alado (parecido a un ángel). Al ser hijo de los dioses de la guerra y del amor, Cupido resulta ser el dios de los enamorados, creando de esta manera un balance entre el amor y la tragedia. Esto lo podemos leer todos en cualquier enciclopedia. 

Pero... ¿Balance entre el amor y la tragedia? ¿Tiene algo que ver con lo de que entre el amor y el odio casi no hay espacio? ¿Se amaron muchísimo un día Venus y Marte, tuvieron este hijo y luego lo usan eternamente para paliar los desencuentros, peleas y disgustos?

Por su parte, San Valentín tiene una dudosa historia. En realidad, no se sabe si existió o no. Los antecedentes más verídicos parece que se fundamentan en que la festividad de San Valentín la vino celebrando la Iglesia Católica Romana cada 14 de febrero hasta 1969 (qué casualidad!). La fiesta de San Valentín fue declarada por primera vez alrededor del año 498 por el Papa Gelasio I. Según la Enciclopedia Católica, el santo cuya festividad cayó en la fecha conocida hoy como Día de San Valentín fue posiblemente uno de los tres mártires que fueron ejecutados en el año 270 d.c durante el reinado del Emperador Claudio II, y de esos tres parece justamente el que fuera un médico romano que se hizo sacerdote y que casaba a los soldados, a pesar de que ello estaba prohibido por el emperador, que lo consideraba incompatible con la carrera de las armas.

Pero la realidad es que la fiesta de San Valentín es mucho más antigua que el propio cristianismo: se enlaza con las fiestas lupercales del Imperio Romano, rituales paganos en homenaje a Fauno Luperco (de "lupus", lobo, Pan para los griegos) que protegía a los pastores y los rebaños, y que se celebraban el 15 de febrero de cada año, cinco semanas antes del comienzo de la primavera. Y como esto no podía soportarlo la Iglesia, hacia finales del siglo V d.c., el Papa Gelasio I acogió las leyendas sobre San Valentín e instituyó su conmemoración el 14 de febrero, con el fin de apropiar para la Iglesia la tradición de las lupercales, que se extinguió, y boicotear así la celebración pagana.Sin embargo, a pesar de ser una celebración católica, resulta que la tradición de celebrarlo es anglosajona, y nos la hemos importado como tantas otras cosas.

En España, el Día de San Valentín se empezó a celebrar alrededor de la fecha en que, mira por dónde, Galerías Preciados, y fruto de la perspicacia de Pepín Fernández, su creador, comenzó a impulsarlo casualmente un año antes de que la Iglesia dejara de celebrarlo.

El motivo, pues huelga: Gasto, consumo y ganancias comerciales.Y parece que en los últimos años a eso reducimos el amor: gasto, consumo y ganancia. Es como la Navidad más o menos. Personalmente, pienso que si hay que celebrar cosas así (incluso los cumpleaños no son conmemoraciones agradables para todos), pues mejor en la intimidad.

Ir por la calle con la rosa roja en la mano el día de los enamorados, no a todos gusta y a otros enloquece, básicamente por la misma razón: se hace evidente el regalo y el motivo. 

Tal vez determinadas celebraciones que forman parte del ámbito más privado de las personas deban quedarse en esa intimidad compartida entre dos. Siempre es buen momento para celebrar el amor, y realmente, es en la intimidad donde podemos darle rienda suelta con intensidad y naturalidad a la ternura.

Hace tiempo leí que "El derecho a la Ternura debería de instaurarse por decreto. Sería estupendo que la ternura se administrara "por ley" al igual que cualquier otra atención médica. Nada me parece mas enfermizo que la carencia total o parcial de ternura. La piel que no es acariciada por otra piel, se mustia. Igual le ocurre a los ojos, que si no son contemplados muy de cerca y con amor, pierden su brillo. Unos labios que no son besados despacito y suavemente, suelen caerse hacia abajo dibujando una sonrisa triste. Y es que el cuerpo que no recibe de cuando en cuando un abrazo, envejece y enferma. Si... definitivamente la Ternura es una necesidad física y psicológica , y su carencia provoca grandes problemas en aquellos que la padecen.”

Lo mejor de la ternura es que es unisex y absolutamente universal, casi casi como el amor. La ternura sirve y puede estar en toda nuestra vida. Es algo que damos al amar, no importa a quién.Y no todo el que ama es tierno, pero quien practica la ternura, es porque ama.